Rappel du premier message :

une petite blagounette pour rire c'est l'histoire de 3mecs qui discutent au bar, le premier dit : -moi ma femme à une taille de guêpe alors je la pique
-moi la mienne elle à une gueule de grenouille alors je la saute
-ben moi la mienne elle à un cul d'éléphant...alors je la trompe

Petite blague sordide

Un petit garçon et sa petite sœur pratiquent l'inceste.
La petite sœur dit a son frère :
-ben dis donc, tu baise mieux que papa !
Le petit garçon répond :
- Je sais, maman me le dit souvent.

bonjour le tableau de famille !!


euh par contre, elles sont passées ou toutes nos blagues d'hier ?

J'étais étonné, ds la mesure ou ce matin j'ai lu celle de Tam

Bouhhhhh !! Elles ont toutes disparu... !!

au temps pour moi, elles sont dans un autre topic, je vais fusionner les 2 ^^

Puisque cela intéresse tout le monde, et pas seulement les plus
jeunes (on entend bien dire à propos de gens qui ont passé l'âge «Celui-là il
croit au Père Noël»). Il est facile de dire que le Père Noël n'existe pas, que
le gros barbu et ses increvables montures sont incapables de livrer la
marchandise. Mais s'est-on jamais donné la peine de démonter pièce par pièce
cette supercherie vieille de cent cinquante ans ? Le mensuel new-yorkais Spy
l'a fait. Avec une rigueur toute scientifique.

Si vous connaissez un tant soit peu la nature humaine, vous savez
qu'il est fort improbable qu'un homme normal choisisse, sans raison
particulière, de consacrer sa vie à fabriquer des jouets et à les distribuer aux
petits garcons et aux petites filles du monde entier. Mais comme il s'agit d'une
enquête objective, les questions de motivation n'ont pas à être prises en
compte. Nous voulons seulement savoir si un tel homme pourrait accomplir sa
mission.

Commençons par une mauvaise nouvelle. Le traîneau du Père
Noël est soi-disant tiré par des rennes volants. Après d'intenses recherches, on
n'a malheureusement trouvé aucune espèce de rennes connue à ce jour sachant
voler. Mais il y a encore des raisons d'espérer, si on pense qu'il y a plusieurs
millions espèces d'organismes vivants qui ne sont pas encore classées. Même si
la plupart de ces espèces sont des insectes et des germes, rien ne permet
d'exclure complètement l'existence de rennes volants que le Père Noël est
cependant le seul à avoir vus jusqu'à présent.

Passons à la charge de travail du Père Noël. Il y a environ
2 milliards d'enfants dans le monde. On obtient ce nombre en se limitant aux
personnes âgées de moins de 18 ans, puisque c'est l'âge moyen en apparence
raisonnable, mais variable en fait selon les individus, pour lequel le Père Noël
perd toute crédibilité. Puisque le Père Noël ne s'occupe pas des enfants
musulmans, hindous, juifs et bouddhistes, cela réduit la charge de travail à
15 % du total, en fait 378 millions selon le bureau de recensement de la
population mondiale. Avec une moyenne de 3,5 enfants par foyer, cela nous donne
à peu près 91,8 millions de foyers. Bien entendu, on suppose aussi qu'il y a au
minimum un enfant sage dans chaque maison (la plupart des enfants recevant des
cadeaux, les standards de sagesse du vieil homme ne sont manifestement pas bien
haut).

Le Père Noël a au moins 31 heures de travail pendant la nuit de
Noël, à cause des différents fuseaux horaires et de la rotation de la terre, et
en supposant qu'il voyage d'Est en Ouest (ce qui parait tout de même logique !).
Cela nous amène à 822,6 visites par seconde ; c'est-à-dire que pour chaque foyer
chrétien avec des enfants sages, le Père Noël dispose d'un peu plus d'un
millième de seconde pour se garer, sauter hors du traîneau, dégringoler par la
cheminée, remplir les chaussettes de jouets, placer le reste des cadeaux sous le
sapin, manger les quelques restes du repas qui traînent, remonter dans la
cheminée, remonter dans le traîneau et passer à la maison suivante. En supposant
que chacun de ces 91,8 millions d'arrêts sont équitablement répartis sur la
surface du globe (ce qui bien entendu est complètement faux comme nous le
savons, mais que nous admettrons comme d'habitude dans l'intérêt de nos
calculs), en le supposant donc, nous en sommes maintenant à une maison tous les
1,26 kilomètres pour un voyage total de 121 155 200 kilomètres, sans compter les
voyages transocéaniques, les arrêts pour le fourrage des valeureux rennes et
pour faire ce que la plupart d'entre nous doivent faire au moins une fois toutes
les 31 heures.

Cela veut dire que le traîneau du Père Noël se déplace à une vitesse
moyenne de 1 040 kilomètres par seconde, soit 3 000 fois la vitesse du son. On
est certes encore loin des vitesses relativistes, mais, à titre de comparaison,
le véhicule le plus rapide jamais fabriqué par l'homme, la sonde spatiale
Ulysse, se déplace à la vitesse relativement étriquée de 43,8 kilomètres
par seconde, et un renne conventionnel, donc non-volant à priori, plafonne à
24 kilomètre par heure. Supposons toutefois que les rennes volants sont capables
d'atteindre des vitesses supersoniques grâce, disons, à l'effet de l'esprit de
Noël.

La charge pesant sur le traîneau est un autre élément intéressant de
l'enquête. En supposant que chaque enfant reçoit en tout et pour tout un jeu de Lego de
taille moyenne (poids d'un kilogramme), le traîneau transporte alors environ
321 000 tonnes, sans parler du Père Noël qu'on a toujours décrit comme étant
ostensiblement obèse. Sur terre, un renne conventionnel ne peut pas tirer,
disons, plus de 150 kilos. Même en supposant qu'un renne volant (s'il en existe)
puisse tirer 10 fois la charge normale, on n'arrive pas au résultat avec 8
ou même 9 d'entre eux. Non, il faut en fait 252 000 rennes ! Un renne (anémique)
pesant en moyenne 75 kilos, on arrive à une charge totale de 396 000 tonnes sans
compter le traîneau ! Finalement, 396 000 tonnes se déplaçant à 1 040 kilomètres
par seconde provoquent une énorme résistance de l'air. Les rennes sont en fait
élevés à la même température qu'une navette spatiale rentrant dans l'atmosphère
terrestre. Les deux rennes de tête absorbent une énergie de 14,3.10³⁰
joules. En résumé, ils se désintègrent presque instantanément, exposant les
rennes qui les suivent. Les 252 000 rennes sont donc entièrement pulvérisés en
moins de 4,26 millièmes de seconde. Le Père Noël, entre-temps, est soumis à une
force centrifuge égale à 17 500 fois la gravité terrestre. Un Père Noël de
150 kilos (poids, répétons-le, ridiculement sous-estimé) serait cloué au fond de
son traîneau par environ 2 275 tonnes de pression. Cette force le tuera sur le
coup, lui broyant les os, pulvérisant sa chair, le transformant en gelée rose.

Conclusion de l'enquête : si un jour le Père Noël a vraiment
livré des jouets la veille de Noël, il est maintenant mort depuis longtemps.
Désolé pour ceux qui perdent ici leurs dernières illusions

PTDR! PTDR! PTDR!
Perso, t'as pas reussis à tuer le mythe! Même pô mal!^^
Eh, ben... je comprends pourquoi certains n'y croit plus... ils n'ont plus leur âme d'enfant !
Halala.. et aprés on s'étonne... tssss....!

Vu sous cet angle, évidemment ...

L'histoire des rennes et du traineau qui volent c'est COCA COLA...

pas mal du tout ces arguments

Pour sur, ce sont les américains qui ont crée le pére noël tout rouge et bien ventru, avec de zolies lunettes, ouaip... rien que pour la pub de coca cola...!
Normalement il est tout en vert, un vrai petit lutin ! Et il y a saint Nicolas aussi et le pére fouétard.... lui je l'adore !^^

iraguncloud a écrit:

L'histoire des rennes et du traineau qui volent c'est COCA COLA...

Comme la couleur rouge du Père Noël d'ailleurs ...

Un autre classique également :


Pourquoi la
poule traverse-t-elle la route?

Platon : Pour son plus grand bien


Karl Marx : C'est une obligation historique que la mentalité
étriquée des petits-bourgeois esclaves de leurs préjugés ne saurait remettre en
question.

Doug Hofstadter : Pour chercher une explication à la correspondance
existant entre la représentation externe de l'objet-route et la
conceptualisation interne du concept-route.

Machiavel : De cette manière, ses sujets la considéreront avec
admiration, comme une poule qui a le courage d'oser traverser la route; mais
également avec peur, car lequel parmi eux serait capable de rivaliser avec un
tel parangon de la vertu avienne ? De toute façon, l'important est que la poule
ait traversé. La fin de traverser la route justifie n'importe quel motif.

Hippocrate : A cause d'un excès d'une humeur bilieuse, de couleur vert
clair au niveau de la poche principale de son estomac.

H.P. Lovecraft : Pour tenter dans un effort désespéré d'échapper aux
forces ténébreuses impies, émanations de Cthulhu et de Shub-Niggurath, qui la
poursuivaient sans relâche, avides de s'emparer de chaque parcelle de son âme à
jamais brisée.

Sappho : Pour le goût de tes lèvres, la douceur de ta peau...

J.R.R. Tolkien : La poule, illuminée par un rayon de soleil qui se
reflétait sur sa radieuse livrée de plumes jaune-orangé, s'approcha de la route
sombre et recouverte d'une asphalte a l'aspect menaçant. Elle la scruta
longuement de ses yeux aux teintes d'obsidienne. Elle s'imprégna de chaque
détail, de la texture un peu rugueuse de la surface, soumise aux passages
d'innombrables voitures, des vagues qu'exsudait l'asphalte sous l'effet de la
chaleur. Puis elle traversa.

Carl Jung : La confluence des événements dans le gelstat culturel
nécessitait que les poules traversent la route durant cette conjonction
historique, entraînant synchroniquement une telle occurence de l'état de
non-existence à celui de réalité.

Gary Gygax : Parce que j'ai fait un 64 sur la Table des
Comportements Aléatoires de Poules de la page 297 du Manuel du Maître de
Jeu.

Albert Einstein : Que la poule ait traversé la route ou que la route
ait traversé la poule dépend en fin de compte du référentiel dans lequel on se
place.

Bouddha : Si tu poses cette question, tu renies l'individu-poule qui
est en toi.

Darwin : C'était l'étape logique après être descendue de l'arbre.

Epicure : Pour rigoler.

Sigmund Freud : La poule était bien évidemment de sexe femelle et
interprétait par conséquence le poteau de signalisation comme un symbole
phallique duquel elle a voulu se rapprocher.

Werner Heisenberg : Nous ne sommes pas sûrs du côté duquel était la
poule, mais elle bougeait très vite.

Adolf Hitler : Pour étendre son Lebensraum.
Martin Luther King : Parce qu'elle avait un rêve.("J'ai eu la vision
d'un monde où tous les poulets seraient libres de traverser les routes sans que
l'on ait besoin de leur demander pourquoi ils voulaient les traverser.")

Zénon d'Elée : Pour prouver qu'elle ne pourrait jamais atteindre
l'autre côté.

Arthur Andersen Consulting : La dérégulation du marché du côté de la
route du poulet menaçait sa position dominante. La poule était confrontée à des
challenges significatifs pour développer et créer les compétences
requises pour le nouveau marché global compétitif. Andersen Consulting, dans une
relation de partnership avec le client, a aidé le poulet à repenser sa
stratégie de redistribution physique et l'implantation des process. En
utilisant le CIM (Chickenpoul Integration Model), Andersen a aidé le
poulet à redéployer ses forces, savoirs, capitaux et technologies et à supporter
sa nouvelle stratégie dans un cadre de program management. Andersen
Consulting a réuni un panel d'analystes de routes et de poulets ainsi que
de consultants Andersen spécialisés dans l'industrie des transports pour engager
un meeting de deux jours afin de mettre en commun leur capital de
connaissances personnelles, tacites aussi bien qu'explicites, et leur permettre
de les faire agir en synergie afin d'atteindre les buts implicites de délivrer,
architecturer avec succès et implémenter un cadre de valeur transentreprenarial
dans le continuum des procédés cross-medium aviaires. Le meeting a été
tenu dans un endroit semblable à un parc permettant et créant un environnement
qui était basé sur la stratégie, fixé sur l'industrie, et bâti sur un message au
marché consistant, clair, et unifié, et aligné sur la vision, la mission et les
valeurs fondamentales du poulet. Ce fut décisif pour la création d'une solution
de totale intégration de business. Andersen Consulting a aidé le poulet à
changer et à devenir plus efficace.

Jules César : Avis venit, vidit, traversit.

Neil Armstrong : Un petit pas pour une poule, un grand pas pour le
poulailler !

Jorge-Luis Borges : Authentique était la traversée; seuls étaient faux
la route, la poule et quelques autres événements. L'important est qu'on y ait
cru.

Ernest Hemingway : Pour mourir. Sous la pluie.

Galilée : Et pourtant elle traverse.

Fox Mulder : Tu l'as vu traverser la route de tes propres yeux.
Combien de poulets devront encore traverser la route avant que tu y croies enfin
?

Bernard Tapie : Le poulet n'a jamais traversé la route pour
aller déterrer les 20 000 francs du match VA-OM.

Bill Gates : Nous venons de terminer le Poulet Windows 2000, qui
pourra non seulement traverser les routes, mais aussi pondre des oeufs, manger
du grain, servir de porte-documents et calculer sa ration d'aliments. La date de
sortie est prévue pour le 1er trimestre 2000. Enfin, il y aura peut-être un peu
de retard... Cependant la version bêta est disponible pour 30 $.

Grand-père : De mon temps, on se posait pas la question de savoir
pourquoi le poulet traversait la route! On roulait dessus, on le ramassait, on
le vidait et on le bouffait à midi !

Moïse : Et Dieu apparut à la poule et lui dit : "Quand une poule se
trouvera au bord d'une route, elle devra la traverser. Si elle ne le fait pas,
elle sera lapidée. Ainsi tu élimineras le mal au milieu de toi. C'est moi le
Seigneur ton Dieu."

Richard Nixon : Elle n'a jamais traversé la route, JAMAIS.

Isaac Asimov : La Troisième Loi des Poulets stipule qu'un poulet doit
protéger sa propre existence sauf si cette protection le force à désobéir à un
ordre humain ou à blesser un humain.

Confucius: Le poulet qui d'abord regarde des deux côtés, vivra assez
pour voir une autre journée.

Capitaine James Kirk : Pour aller là où aucun poulet n'est jamais allé
auparavant.

Murphy : Le poulet traversera systématiquement la route au moment où
une voiture arrivera à tombeau ouvert.

Ronald Reagan : J'ai oublié.

William Shakespeare : Traverser ou ne pas traverser ? Là est la
question...

Saddam Hussein : C'était un acte de rebellion qui sera puni par 50
tonnes de gaz innervants sur le poulailler d'origine du poulet.

Rambo : J'en ai raté un ?

Bill Clinton : I did not have sexual relations with THAT chicken. What
do you mean by "chicken"? Could you define "chicken" please?

OJ Simpson : Ce poulet a traversé la route et s'est fait écraser
uniquement à cause de la couleur de ses plumes.

Coluche : C'est l'histoire d'un poulet...

Maxime le Forestier : C'est un poulet bleu, accroché au bitume, il a
traversé à pied et ne vit pas mieux.

De Gaulle : J'invite tous les poulets libres à venir me rejoindre de
l'autre côté de la route.

Aimé Jacquet : Alors mes poulets, il va falloir se retirer les ergots
du croupion et il va falloir la traverser cette route

Nelson Montfort : - J'ai à côté de moi l'extraordinaire poulet qui a
réussi le foooorrrrrmidable exploit de traverser cette suuuuuuperbe route.

-Why did you cross the road ?
-Cot ! Cot !
- Et bien, il dit que
qu'il est extrêmement fier d'avoir réussi ce challenge, ce défi, cet exploit.
C'était une traversée très dure, mais il s'est
accroché, et...

clymox a écrit:

iraguncloud a écrit:

L'histoire des rennes et du traineau qui volent c'est COCA COLA...

Comme la couleur rouge du Père Noël d'ailleurs ...

Je le sais bien ^^

hihih oui j'ai deja posté un topic juste pour ca pour avoir aussi les réponses tordues des autres^^ je ne sais plus où il est d'ailleurs

Clymox, j'adore les explications sur la poule et la route !

voila :

http://www.templedezeta.com/la-salle-de-torture-des-ames-f4/pourquoi-le-poulet-a-t-il-traverse-la-route-t361.htm

si vous avez envie aussi de tenter de donner des réponses

PTDR !!!

Sa rappel l'histoire de la princesse et des princes métaleux ^^

c'est un mec qui est complètement affolé, alors un autre type qui passe dans le coin va le voir et lui demande : "ben alors mon pauvre monsieur vous etes paniqué qu'est-ce qu'il vous arrive?

-ben voila j'ai perdu ma femme, je ne sais pas quoi faire
-ah ben je cherche la mienne aussi on va les retrouver a deux on a plus de chances, bon aller décrivez la moi comme ca on la retrouvera plus facilement
-ben 1m75, blonde, les yeux bleus, 95D, avec une minijupe noire et...
-bon ben laissez tomber ma femme on va chercher la votre"

j'adore! Excellent!

J'avoue, pas mal pas mal.^^

hehe pas mal ! on reconnait bien la une bonne partie de la gente masculine ^^

the_thought a écrit:

c'est un mec qui est complètement affolé, alors un autre type qui passe dans le coin va le voir et lui demande : "ben alors mon pauvre monsieur vous etes paniqué qu'est-ce qu'il vous arrive?

-ben voila j'ai perdu ma femme, je ne sais pas quoi faire
-ah ben je cherche la mienne aussi on va les retrouver a deux on a plus de chances, bon aller décrivez la moi comme ca on la retrouvera plus facilement
-ben 1m75, blonde, les yeux bleus, 95D, avec une minijupe noire et...
-bon ben laissez tomber ma femme on va chercher la votre"

pas mal pas mal lol

Journée parfaite de l'homme

6H Le réveil sonne
6H15 Se faire tailler une pipe
6H30 Gros caca qui soulage tout en lisant la page sport de son journal quotidien
7H Ptit dej composé de rumsteck, œufs, café bien noir, toasts beurrés par la femme de ménage à poil
7H30 Sortir la Ferrari du garage
8H Vol en jet privé
9H Limousine avec chauffeur pour se rendre au club de golf (!!!), se faire tailler une pipe en route tout en dégustant quelques verres de whisky.
9H30 Jouer au golf, et gagner
11H45 Déjeuner dans un grand restaurant : charcuterie, bavette à l'échalote, bouteille de Dom Perignon
12H15 Se faire tailler une pipe
12H30 Terminer son parcours de golf
14H30 Retour à l'aéroport, en limousine, avec quelques verres de whisky en route
14H30 Vol en direction de Monte Carlo
15H30 Pêche au gros, les accompagnatrices étant toutes à poil
17H Retour en jet privé. Massage complet effectué par une jeune femme ressemblant étrangement à Pamela Anderson
18H45 Chier, prendre sa douche, se raser
19H Regarder les informations
19H30 Dîner : homard, Dom Perignon 1953, steak juteux sauce roquefort, et en dessert, sorbet servi sur deux gros seins bien fermes
21H Cognac Napoléon, cigare Cohuna, regarder le rugby devant un énorme écran, dans un fauteuil en cuir. La France bat l'Australie 110 à 20.
22H30 Sex with 3 femmes à la fois, les 3 ayant des tendances lesbiennes
23H15 Massage et jacuzzi accompagnés d'une bonne bière bien fraîche et d'une pizza bien grasse
23H45 Se faire tailler une pipe avant le dodo
0H Se coucher seul, faire un pet de 15 secondes qui change 4 fois de ton et oblige le chien à quitter la chambre.

iraguncloud a écrit:

Journée parfaite de l'homme

6H Le réveil sonne
6H15 Se faire tailler une pipe
6H30 Gros caca qui soulage tout en lisant la page sport de son journal quotidien
7H Ptit dej composé de rumsteck, œufs, café bien noir, toasts beurrés par la femme de ménage à poil
7H30 Sortir la Ferrari du garage
8H Vol en jet privé
9H Limousine avec chauffeur pour se rendre au club de golf (!!!), se faire tailler une pipe en route tout en dégustant quelques verres de whisky.
9H30 Jouer au golf, et gagner
11H45 Déjeuner dans un grand restaurant : charcuterie, bavette à l'échalote, bouteille de Dom Perignon
12H15 Se faire tailler une pipe
12H30 Terminer son parcours de golf
14H30 Retour à l'aéroport, en limousine, avec quelques verres de whisky en route
14H30 Vol en direction de Monte Carlo
15H30 Pêche au gros, les accompagnatrices étant toutes à poil
17H Retour en jet privé. Massage complet effectué par une jeune femme ressemblant étrangement à Pamela Anderson
18H45 Chier, prendre sa douche, se raser
19H Regarder les informations
19H30 Dîner : homard, Dom Perignon 1953, steak juteux sauce roquefort, et en dessert, sorbet servi sur deux gros seins bien fermes
21H Cognac Napoléon, cigare Cohuna, regarder le rugby devant un énorme écran, dans un fauteuil en cuir. La France bat l'Australie 110 à 20.
22H30 Sex with 3 femmes à la fois, les 3 ayant des tendances lesbiennes
23H15 Massage et jacuzzi accompagnés d'une bonne bière bien fraîche et d'une pizza bien grasse
23H45 Se faire tailler une pipe avant le dodo
0H Se coucher seul, faire un pet de 15 secondes qui change 4 fois de ton et oblige le chien à quitter la chambre.

euh...j'y vois qu'une objection!!!! pourquoi se lever à 6h!!!!!! c'est inhumain!!!!!!

on ce leve a 6h00 pour ce faire tailler une pipe a 6h15 !

c'es vrai sa fait 15 min en moins de sommeille

autant ce lever avec une bonne pipe a 6h15

Un grand malheur vent d'arriver à l'abbaye. J'ai la pénible mission de vous en faire part

Citation :

Mardi soir, pendant que l'abbé Nédictine donnait le salut, l'abbé Quille est tombé dans les bras du père Iscope. Jugez de la stupéfaction générale. Tous les révérents Pères pleuraient, en particulier le père Clus, qui, en perdant l'abbé Quille, perdait son seul soutien. Un seul était joyeux : le père Fide. Quant à l'abbé Tise, il n'y comprenait rien.
On alla chercher le père Manganate et le père Itoine, les deux médecins de l'abbaye. Ils essayèrent de ranimer le malheureux, mais tous leurs efforts furent vains.

Le lendemain furent donc célébrées les funérailles. Chacun fut appellé à l'abbaye par les cloches de ce célèbre monastère, tirées par le père Sonnage. La messe fut dite par l'abbé Canne sur un musique de l'abbé Thoven et de l'abbé Rlioz. Le père Hoquet fut chargé du sermon, et comme il n'y avait pas de chaire, il monta sur les épaules du père Choir. Le père Cepteur fit la quête.

A la fin de la messe, une grande discussion s'éleva au sujet du chemin à prendre : l'abbé Trave et l'abbé Casse ainsi que le père Dreau voulaient passer à travers champs, mais l'abbé Canne et le père Clus s'y opposaient fermement. le père Plexe hésitait... Le père San, avec sa tête de turc, ne voulait rien entendre. les deux pères Huques s'arrachaient les cheveux. Le père Vers et le père Nicieux, d'accord avec le père Fide, semaient le doute dans les esprits. Le père Spective regardait au loin. Enfin, comme le père Il était grand, chacun se rallia à son opinion.

Au cimetière, devant la tombe creusée par la père Forateur, en l'abscence du père Missionnaire, le père Pétuel et le père Manent firent un discours sur l'éternité. Le père Venche et l'abbé Gonia fleurirent le tombe pendant que l'abbé Rébasque se découvrait. On recouvrit la fosse avec une pierre tombale préparée par l'abbé Tonneuse.

Sur le chemin du retour, le spectacle était déchirant. Le père Pendiculaire était courbé par la douleur ; l'abbé Nitier était plein de larmes ; le père Igourdin, frère du père Igord et l'abbé Harnais, neveu de l'abbé Harn fermaient le marche. En chemin, le père Du fut retrouvé. A l'arrivée au couvent, le père Cil et l'abbé Quée préparèrent le repas. L'abbé Chamel fit la sauce. Le père Nod et l'abbé Nédictine servirent à boire, tandis que le père Colateur préparait le café. Chacun put alors se remettre de ses émotions.

excellent !!! supers les jeux de mots !! encore !

je me demande ce qu'en pense le père dophile :p

Il dirait ce que l'on pense à la Mère Deuse ?

faudra demander a l'abbé Tissant c'est lui qui mange tout

Qu'est ce que les disques durs et les mini jupes ont en commun ?

- Le temps d'accès.

Un ingénieur Linux, un ingénieur Mac et un ingénieur Microsoft sont en voiture et crèvent un pneu.

L'ingénieur Mac dit : "Il faut changer le pneu pour pouvoir continuer"

L'ingénieur Linux dit : "Il faut d'abord trouver pourquoi le pneu à crevé pour que ça ne reproduise pas"


Comment appelle-t-on le sexe de la Schtroumpfette ?

- La Bluetouffe.


Linux qui tombe en panne c'est un miracle, tout comme Windows qui tombe en marche...

ok bon ben c'est parti pour les blagues de g33k :p

un ingénieur mac, un autre microsoft et un autre de chez sun sont aux chiottes lors d'une conférence de presse.

l'ingénieur microsoft, sort des chiottes et se lave les mains et déclare : "nous chez microsoft on aime le travail propre et bien fait"

l'ingénieur de chez mac sort et se lave les mains 2 fois et déclare : "nous chez mac non seulement on aime le travail propre et bien fait mais en plus on vérifie!!!"

l'ingénieur de chez sun sort des chiottes et se lave pas les mains et déclare : "nous chez sun on sait pisser droit!!!"

the_thought a écrit:

ok bon ben c'est parti pour les blagues de g33k :p

un ingénieur mac, un autre microsoft et un autre de chez sun sont aux chiottes lors d'une conférence de presse.

l'ingénieur microsoft, sort des chiottes et se lave les mains et déclare : "nous chez microsoft on aime le travail propre et bien fait"

l'ingénieur de chez mac sort et se lave les mains 2 fois et déclare : "nous chez mac non seulement on aime le travail propre et bien fait mais en plus on vérifie!!!"

l'ingénieur de chez sun sort des chiottes et se lave pas les mains et déclare : "nous chez sun on sait pisser droit!!!"

Les geeks sont en deuil : Sun (et donc Java) n'est plus, racheté par Oracle. Du changement en perspective : Larry Elison, le patron d'Oracle est encore plus mégalo que Bill Gates. Je parle en connaissance de cause : je suis un ancien consultant Oracle ...

clymox a écrit:

the_thought a écrit:

ok bon ben c'est parti pour les blagues de g33k :p

un ingénieur mac, un autre microsoft et un autre de chez sun sont aux chiottes lors d'une conférence de presse.

l'ingénieur microsoft, sort des chiottes et se lave les mains et déclare : "nous chez microsoft on aime le travail propre et bien fait"

l'ingénieur de chez mac sort et se lave les mains 2 fois et déclare : "nous chez mac non seulement on aime le travail propre et bien fait mais en plus on vérifie!!!"

l'ingénieur de chez sun sort des chiottes et se lave pas les mains et déclare : "nous chez sun on sait pisser droit!!!"

Les geeks sont en deuil : Sun (et donc Java) n'est plus, racheté par Oracle. Du changement en perspective : Larry Elison, le patron d'Oracle est encore plus mégalo que Bill Gates. Je parle en connaissance de cause : je suis un ancien consultant Oracle ...

ben...tout comme linux est en parti à bill gates maintenant...donc bon
c'est pas non plus...

ca me rappelle une blague :p

l'informatique
ressemble à la politique : microsoft c'est comme la droite, c'est
conservateur toujours la même chose faux cul super mégalo, mais en meme
temps tout le monde prend cette option.

le centre c'est linux,
novateur et pleins de nouvelles idées mais encore trop compliqué pour
tout le monde.

et apple c'est comme la gauche, c'est joli mais ca
sert à rien ^^

ca se passe dans un cirque, les lumières s'abaissent, et y'a un homme qui arrive avec un crocodile.

Il claque des doigts et le crocodile ouvre sa gueule, le monsieur descend sa braguette sort sa zigounette, et la met dans la gueule du crocodile, c'est le silence absolu dans la salle...puis il prend une batte de baseball, et frappe sur la tete du crocodile avec, il garde la gueule ouverte. Puis il sort sont sexe, remonte sa braguette, et il reclaque des doigts et la le crocodile ferme la gueule, le dresseur se retourne et demande au public : "est-ce que quelqu'un ici veut essayer la meme chose?" personne ne répond et au bout d'un moment on entend une vieille dame qui dit : "oui moi je veux bien essayer mais je veux pas qu'on me tape sur la tete!!!"

yourangel a écrit:

Un ingénieur Linux, un ingénieur Mac et un ingénieur Microsoft sont en voiture et crèvent un pneu.

L'ingénieur Mac dit : "Il faut changer le pneu pour pouvoir continuer"

L'ingénieur Linux dit : "Il faut d'abord trouver pourquoi le pneu à crevé pour que ça ne reproduise pas"

Mais que dis l'ingénieur Microsoft ?


Super les blague G€€k

c'est une femme qui passe une annonce dans un journal : "femme mariée 4 fois et toujours vierge, cherche homme situation correspondante" un type lui téléphone et lui demande mais madame votre situation particulière vous etes jolie?
elle lui réponds vous verrez bien déjeunons ensemble.

la nana est pas mal et l'homme est intrigué alors il demande :
"madame si vous avez été mariée 4 fois vous etes 4 fois veuves et vous etes toujours vierge?

-oui je vous explique le premier était pianiste...tout avec les doigts!!!
le deuxieme était avocat, tout avec la langue
le troisieme était communiste, mais bon...des promesses, des promesses!!!
et le quatrième était socialiste!!!
-et alors?
-alors je l'ai eue dans le cul!!!"

dans la série crado:


Qu�'est-ce que deux pastèques dans un champ de maïs ?
Les couilles du Géant vert �

Un homme rentre chez lui et dit à sa femme :
- "Chérie, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle"
- La femme d'un ton angoissé : "aahhh........ ???"
- Le mari : "La mauvaise nouvelle c'est que j'ai attrapé des champignons sur la bite..."
- La femme horrifiée et furieuse : "Mais c'est atroce ! Comment est-ce possible ?"
- Le mari : "Rassures-toi chérie ! La bonne nouvelle c'est qu'ils sont comestibles !"

Deux secrétaires papotent pendant une pause. La première demande à l'autre :
- Tu fumes après l'amour ?
Et l'autre de répondre :
- Je ne sais pas, j'ai jamais regardé.

4h du matin - Yan rentre au domicile conjugal un peu torché.
- Je vais me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool.
Le matin, Sandrine l'enguirlande :
- T'as encore bu comme un trou hier, hein ?!
- Meuh non !
- Ah ouais ? Et le canari écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé tout seul peut être ?

Pourquoi les belges ont-ils arrêté la chasse aux canards ? Parce qu'ils n'arrivaient pas à lancer les chiens assez haut.

un mec sort de son boulot et tous les soirs y'a un gars qui vient a coté de lui et qui lui chante : "cocu, cocu, cocu, cocu" alors le soir il va voir sa femme et lui dit :
"écoute chérie tous les soirs en sortant du boulot y'a un mec qui me chante cocu cocu cocu cocu, y'en a marre qu'est-ce qui se passe?
-ben écoute j'en sais rien, on va pas s'engueuler pour un con qui t'as dit cocu quand meme c'est ridicule
-oui après tout tu as raison"

le lendemain soir il sort du boulot et le meme mec vient lui chanter : "cocu cocu cocu cocu et rapporteur en plus!!!"

the_thought a écrit:

un mec sort de son boulot et tous les soirs y'a un gars qui vient a coté de lui et qui lui chante : "cocu, cocu, cocu, cocu" alors le soir il va voir sa femme et lui dit :
"écoute chérie tous les soirs en sortant du boulot y'a un mec qui me chante cocu cocu cocu cocu, y'en a marre qu'est-ce qui se passe?
-ben écoute j'en sais rien, on va pas s'engueuler pour un con qui t'as dit cocu quand meme c'est ridicule
-oui après tout tu as raison"

le lendemain soir il sort du boulot et le meme mec vient lui chanter : "cocu cocu cocu cocu et rapporteur en plus!!!"

Ce qui peux être con le gars

yourangel a écrit:

dans la série crado:

4h du matin - Yan rentre au domicile conjugal un peu torché.
- Je vais me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool.
Le matin, Sandrine l'enguirlande :
- T'as encore bu comme un trou hier, hein ?!
- Meuh non !
- Ah ouais ? Et le canari écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé tout seul peut être ?

Pourquoi les belges ont-ils arrêté la chasse aux canards ? Parce qu'ils n'arrivaient pas à lancer les chiens assez haut.

Énorme ces deux là Yourangel XD

La petite Nathalie, 7 ans est dans le jardin en train de remplir un trou lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture :
« Que fais-tu là Nathalie ? »
Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.
Le voisin quelque peu curieux lui dit :
« C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ? »
A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond : « C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat »

J'adore ^^ le coup du poisson

C'est un peu long mais marrant, je trouve!^^

Le Baiser par Raymond Devos

Pour donner un nom hors du commun à mon chien, je l'ai nommé Baiser (comme pour un baiser mignon). Ce fut une erreur, mais je ne l'ai remarqué que plus tard :

1°) Lorsque après mon déménagement je me suis rendu à la municipalité pour le faire enregistrer, je dis au percepteur que je venais payer la taxe pour Baiser. Il me répondit qu'il n'y avait pas encore de taxe à payer pour cela.
« Mais il s'agit d'un chien », lui répondis-je. Il me répliqua que les relations sexuelles avec les animaux sont interdites par la loi, mais que malgré cela, il n'y avait pas de taxe à payer.
« Vous ne comprenez pas », lui dis-je, « j'ai Baiser depuis que j'ai neuf ans ».... Il me jeta dehors.

2°) Pendant notre voyage de noces, le chien nous avait accompagnés. Comme je ne voulais pas qu'il nous dérange, je demandai à la réception de l'hôtel une chambre supplémentaire pour Baiser.
La dame de service me répondit que toutes les chambres de l'hôtel étaient équipées à cet effet.
« Vous ne comprenez pas », lui dis-je, « Baiser m'empêche de dormir toute la nuit ». Mais elle me répondit qu'elle aussi, ça l'empêchait de dormir.

3°) Une fois, je me rendis à un concours de beauté pour chiens, je voulais y présenter Baiser. Un gars à l'entrée me demanda la raison de ma présence au concours. Je lui répondis que j'étais ici pour Baiser. Il me suggéra de faire imprimer mes cartes d'entrées privées et de les vendre. Lorsque je lui demandai si le concours était télévisé, il me traita de pervers.

4°) Un jour, Baiser tomba malade et je dus le conduire chez le vétérinaire. Le lendemain, j'allai le reprendre. -Lequel est-ce, me demanda la demoiselle en feuilletant dans ses cartes d'admission, Milou, Médor..ou Paf?
« Que diriez vous de Baiser », lui répondis-je, et je reçus une gifle.

5°) Le même jour, Baiser s'échappa et je le cherchai partout. Je me rendis au refuge pour animaux pour le chercher.
Que voulez-vous ? Me demanda le gardien.
Baiser, lui répondis-je. Il était d'avis que ce n'était pas le bon endroit pour baiser.

6°) Je cherchai toute la nuit. Vers 4 heures, un agent de police me demanda ce que je voulais en pleine nuit dans ce quartier chic, lorsque je lui répondis que je voulais seulement Baiser et rien d'autre, il m'embarqua.

7°) Lors du divorce, ma femme et moi devions nous présenter devant le juge pour le partage des biens. Naturellement, je voulais à tout prix garder mon chien, je ne voulais pas le lui laisser :
- « Votre Honneur, j'avais déjà Baiser avant le mariage ».
- Il répondit simplement :
- « Et alors ? Moi aussi !

Sacré Raymond

trop fort Lilicry, merci beaucoup...

C'est une fille qui est sur une balançoire, d'un coup, elle tombe! Pourquoi?
Parce quelle n'as pas de bras

Qu'est ce qui à 4 patte et un bras?
Et Pitbull dans un jardin d'enfant

Qu'est ce qui est plus joyeux que de faire tournée des enfants sur un tourniquet?
Les arréter avec une pelle

>object type="application/x-shockwave-flash" data="http://www.koreus.com/video/tourniquet-scooter" height="320" width="400">

Juste pour rigoler...


> Maquillage - Opération qui consiste à tuer des baleines pour décorer des thons

> Parents - Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta bouche

> Guerre de religion - Deux peuples qui se battent pour savoir qui a le meilleur copain imaginaire

> Internet Explorer - Petite application instable servant à télécharger Mozilla Firefox

> Titeuf - Ce qui sort de la TitePoule

> Orteil - Appendice servant a détecter les coins de portes

> Egalité des sexes - Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant

> Monter un meuble Ikea - Expression moderne signifiant "passer un week-end de m...."

> Etre au bout du rouleau - Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes

> Facebook - Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule

> Le mariage - Partager à deux tous les problèmes que l'on n'aurait jamais eu tout seul

> Le ton monte - Façon familière de signaler qu'une femme moche prend l'ascenseur

> Oui-Oui - Fils illégitime de Sissi

> GPS - Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin