une petite blagounette pour rire c'est l'histoire de 3mecs qui discutent au bar, le premier dit : -moi ma femme à une taille de guêpe alors je la pique
-moi la mienne elle à une gueule de grenouille alors je la saute
-ben moi la mienne elle à un cul d'éléphant...alors je la trompe

La veille de sa nuit de noce, un jeune péquiste écoute les dernières recommandations de son père tout aussi péquiste que lui :

- Mon fils, quand tu vas entrer dans la chambre, tu prends ta femme dans tes bras, parce qu'un Québécois, c'est FORT!

Ensuite, tu la jettes sur le lit, parce qu'un Québécois, c'est FIER!

Puis tu te mets tout nu, parce qu'un Québécois, c'est BEAU!


Le lendemain de la nuit de noce, son père lui demande comment ça s'est passé :

- J'ai fais comme tu m'as dit, je l'ai prise dans mes bras pour l'amener dans la chambre, parce qu'un Québécois, c'est FORT!

Puis je l'ai jetée sur le lit, parce qu'un Québécois, c'est FIER!

Ensuite, je me suis mis tout nu, parce qu'un Québécois, c'est BEAU!


- Et puis?


- Et puis, je me suis masturbé!

Parce qu'un Québécois, c'est INDÉPENDANT et AUTONOME!

mort de rire!!!

Une fille va voir sa mère et lui demande:
-Comment puis je faire pour être sûre que le prochain mec que je rencontre soit sérieux?
Sa mère lui répond:
-Juste apres avoir fais l'amour avec lui, tu le regardera dans les yeux et tu lui demandera comment vous appellerez votre enfant.

La fille toute contente de ce renseignement rencontre un homme le soir même et couche avec lui 1semaine plus tard.
Ils font tendrement l'amour, et apres que le mec ai jouit, elle lui demande:
-Comment va t on l'appeller?
Le mec la regarde, retire son sexe de la fille, enlève la capote, la noue , la jete dans la poubelle, regarde sa partenaire et lui répond:
-S'il sort de la, on l'appellera MacGyver.

Bilivine et EphremOstrias vos blagues sont absolument génialissime!

MDR!!!!pas mal du tous.....

iraguncloud a écrit:

Je l'ais est lu hier soir avec Hagalaz on étais tout les deux morts de rire

Citation :

C'est un garçon qui va
voir son père, tout fier :

- Papa, papa, je viens de faire l'amour !

- Oh ! Très bien ! Et quand recommences-tu ?

Et la, le garçon, hésitant :

- Ben, je sais pas... Ca fait quand même très
mal au cul...

Tu es sur que tu étais avec moi?

Sinon ouais elle est génial!

blagues goth vaseuses :

Blagues goth, on reste dans la journée cliché



Comment fait on descendre un goth d'un arbre?







En coupant la corde!






ça s'appelle comment deux homos goth qui se font des choses?






Les pompes funèbres!!!

Mouais, classique.

j'avais prevenu que c'etait vaseux

Un couple marié est en train de rouler tranquillement à 90 sur une departementale.
L'homme conduit.
Soudain, la femme le regarde et lui dit :

"Ecoute, nous sommes mariés depuis 15 ans, mais je veux divorcer ..."

Le mari ne dit rien et se contente d'accelerer, 100 km/h.

"J'ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bien meilleur amant que toi"

Encore une fois, le mari ne dit rien et se contente d'accelerer, 110 km/h.

Elle : "Je veux la maison et les enfants"

Le mari se contente d'accelerer, 120 km/h.

Elle : "Je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de credit ..."

La voiture arrive près d'un mur et le mari encore une fois se contente d'accelerer, 130 km/h.

Elle : "Et toi, que veux-tu ?"

Lui : "Rien, j'ai déjà tout ce dont j'ai besoin !"

Elle : "Et c'est quoi ?"

Le mari lui dit juste avant de percuter le mur à 130 : "c'est moi qui ait l'airbag ..."

ça c'est mieux!

Celle du hérisson est...


L'autre est génial!

Quelle est la différence entre une petite fille de 8 ans et une ferrari?

unkichikun a écrit:

Quelle est la différence entre une petite fille de 8 ans et une ferrari?

Je reste bloqué UNKI

Le pain au chocolat dit au croissant :
- Pourquoi tu es arrondi comme un ballon de rugby ?

Le croissant répond:
- Je te demande pourquoi tu as la merde au cul ?

Connaissez-vous la blague de la chaise ?
- Non ? C'est dommage elle est pliante !
Oui, il a bien aimé, mais aujourd'hui on va au cinéma.

Au restaurant, le garçon demande au client:
- Comment avez-vous trouvé le beefsteak?
- Tout à fait par hasard, en soulevant une frite!

C'est nul... Complètement nul!

j'adore hunki too strong!!!!
vive l'airbag...
on devrais tous faire ça dans ce cas précis nan?

unkichikun a écrit:

Quelle est la différence entre une petite fille de 8 ans et une ferrari?

Réponse:

Il n'y en a pas. Dans les 2 ça déchire!

Aaaah c'est trop bieeeen!

c´est 3 mecs un peu givré du ciboulot qui partent en vacance dans la savane africaine, lors d´une promenade l´un emmene une perche, le second une cabine téléphonique et le 3 ème une enclume.
Un habitant d´un village environnant arrive et vois nos 3 comparse, va voir le premier pour lui demander pourquoi il a une perche, celui ci lui répond que si un lion se ramène il peut ainsi lui sauter par dessus et se barrer!
Il va voir le 2 ème et lui demande pourquoi a t´il une cabine téléphonique, celui ci répond que si un lion arrive ils se mets dans la cabine et le lion ne peut pas le tuer!
Satisfait de la réponse il va voir le 3 ème lui demandant pourquoi avoir pris une enclume, celui si lui repond.......
si jamais un lion arrive je lache l´enclume comme sa je cours plus vite!!

Voici ma petite blague pouris du jour!!

mdr pas mal du tout dans le genre loufoque !

C'est vraiment LA blague pourrie du jours

iraguncloud a écrit:

C'est vraiment LA blague pourrie du jours

!

iraguncloud a écrit:

C'est vraiment LA blague pourrie du jours

merci!! parait que je suis douée pour les blague pourri ( ce qu´il faut pas dire c´est que a 50% elles viennent de mon frangin!!)

Ouai une blague bien tordue comme je les aimes^^



(t'as vu hagalaz? je suis encore lààààààà)

Il était une fois un fou furieux qui s'appellait unkitruc, et puis un jour, bah le seigneur Hagalaz l'a coupé en deux!
C'était ma blague tordue du jour!

Un homme entre dans un bar et remarque sur le comptoir une immense jarre pleine de billets de 10 $. Il se dit qu'il doit y en avoir pour des milliers de dollars.
Il demande au barman :
- C'est quoi le gag, avec la jarre ?
- Eh bien, tu paies 10 $ et si tu réussis trois épreuves, le magot est à toi.
L'homme est vivement intéressé :
- Quelles sont les trois épreuves ?
- Paie d'abord, dit le barman, c'est la règle.
Alors l'homme lui tend un billet de 10 $ que le barman ajoute aux autres dans la jarre.
- OK, dit le barman, voici ce que tu dois faire. D'abord tu dois boire un gallon de tequila aux piments sans faire la grimace. Ensuite, tu dois arracher à mains nues la dent cariée du pit-bull dans la cour arrière.
Finalement, en haut, il y a une vieille femme de 90 ans qui n'a jamais atteint l'orgasme, et tu dois la faire jouir.
L'homme est estomaqué :
- Je sais que j'ai payé 10 $ mais je ne suis pas fou. C'est impossible ! On ne peut pas boire un gallon de tequila aux piments ni faire ces autres choses...
- Comme tu veux, dit le barman, mais tes 10 $ restent où ils sont !
Le temps passe et l'homme ingurgite quelques verres, puis d'autres encore...
Finalement, il demande :
- Oussé qu'alle est c'te hips ! tequila ?
Il empoigne le gallon à deux mains et avale tout le contenu d'une seule gorgée. Des larmes lui coulent sur les joues mais il ne grimace pas. En titubant,il se rend dans la cour arrière où le pit-bull est enchaîné.
Bientôt les autres clients du bar entendent des bruits de bagarre : le pitbull jappe, l'homme crie, le pitbull hurle, puis soudain... le silence.
Au moment où les clients commencent à penser que l'homme est sûrement mort, il rentre dans le bar. Ses vêtements sont déchirés et ensanglantés. Il est couvert de morsures et de griffures. - Maintenant, dit-il, elle est où est la vieille avec sa carie ?

C'est au concours des meilleurs sous-marin 2009 ... Dans l'une des épreuves, les concurrent devaient rester le plus longtemps sous l'eau .
Le premier sous marin sort et le capitaine de bâtiment viens voir le juge et lui dit:
"Nous somme resté 2 semaines sous l'eau".
Après c'est un chinois qui sort et la capitaine et dit:
"Nous somme resté sous l'eau 1 mois".
Un américain arrive et le capitaine tout fier dit:
"Nous somme westé 2 years sous the water ".

La un sous marin allemand tout crade débarque le capitaine sort et hurle :

" Heil Hitler ; pouvez me dire ou je pourrais trouvé du Gasoil ?"

Bin zut, j'ai voulu fusionner avec le sujet existant déjà sur les blague mais j'ai pas réussit. J'suis une piètre modératrice.

Edit: I'm a winner!

Je ne peux pas résister...


Qu'est-ce-qui est tout petit tout mignon tout rose et qui fait des bulles rouges ?
Un bébé qui suce une lame de rasoir !

Enorme celle là XD

il va sans dire que de part notre style "décalé" on nous insulte souvent de facho nazi et je passe les réjouissances.

je vais donc vous donner la recette pour pouvoir faire le nazi de base :

1er blague de la série le bougnoule :
c'est un mec qui roule dans sa berling BMW et Paf ! il percute un quoi ? un bougnoule.
il sort de sa magnifique voiture avec une nouvelle peinture diseign, fouille le pauvre immigré trouve son porte-monnaie et ne trouve pas d argent.
Quel est la morale de l'histoire ?

tu ne peux pas avoir le beurre et l'argent du beurre


C'été la Blague sponsorisé par "Metal News"

Rooooow a ne pas sortir n'importe où en effet.

Méchante celle la !

c'est sur elle n'est pas bonne à raconter partout !

>< elle est nulle!!!!
Moi j'ai mieux:
Qu'est ce qui est petit, carré et rouge?













UN PETIT CARRE ROUGE!
* Ok, la sortie est par là. . . *

rafff c pire loool

ca casse pas des briques tout ca

Je le fusionne avec le topic des blagues qui avait deja ete ouvert

Dieu créa adam et ève. Quelque jours plus tard il vint les voir et leur dit ceci:
J'ai deux cadeau pour vous, un pour chacun. Adam tu choisis celui que tu préfère.
Le premier est un organe qui permet de pisser debout...
Et adam de crier qu'il veut celui là.
Pendant que notre homme s'extasie de ses performance, dieu se tourne vers ève et lui dit:
Bon, toi ève tu recevra donc mon deuxième cadeau, le cerveau.

voilà la petite blague féministe...

hihi pas mal du tout

ata g pire lol c'est deux belge qui discute trenkil, et d'un coup l'un dis: oh! un mouche! alor le 2éme répond: non! c'est une mouche! alor le 1er dis avec un aire stupéfé: wa tu a de bon yeux toi!


je vous l'avais dis ke ct pire lol
je croi ke c la blague la plus pouri du jours non? mdr

mmhhh. . . Quelle est la différence entre un alligator et un crocodile?







C'est caïman la même chose!!!

* Je sors. . . La sortie est toujours au même endroit? *

c'est un mec en voiture sur une route de campagne. Il roule il roule jusqu'à voir "Bordel des bonnes soeurs du couvent Saint-Forde à 2Km". Le mec est surpris, puis continue de rouler. Un peu plus loin, il rencontre un autre panneau "Bordel des bonnes soeurs du couvent de Saint-Forde à 500m". Il se dit qu'il va aller voir, donc il continue encore. Arrivé à un panneau qui marque la direction du couvent, il tourne et se gare devant la couvent. Il sort de sa voiture, avance vers la porte et lit sur le panneau : "Bienvenue au bordel des bonnes soeurs du convent de St-Forde". Il ouvre la porte et commence à marcher dans un long couloir. Au bout, il trouve une porte avec écrit au-dessus : "Entrez dans la salle, déposez un billet de 500€ au milieu puis franchissez l'autre porte. Le mec intéressé ouvre la porte, va au milieu de la salle, dépose le fameux billet puis franchit la porte qu'on lui a dit. Il se retrouve en dehors du couvent et se dit "merde". Il se retourne et, au dessus de la porte, c'est écrit : "Vous venez de vous faire enculer par le bordel des bonnes soeurs du couvent de St-Forde"


O.k

Trop con la blague !

comment fait ons aboyer un chat?



trés simple a réalisé: vous asperger le chat avec de l'éssence vous craqué une allumette , vous la jeter sur le chat


et la: d'un coup sa fait, waaf!!!

grrrrrrrrrrrrrrrrrrrr

et merde bon ba je sort snif

XD excellente celle-là!